Arkiv for 'Sjove' Kategori

En kvinde kommer hjem og finder sin ægtemand i sengen med en smuk ung pige.

Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. “Hvor kunne du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i vores eget hjem…? Jeg vil skilles og flytter med det samme!”

Manden: “Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det.”

Kvinden: “Ok, men så vil det også være det sidste jeg hører fra dig.”

Manden begynder at forklare: “Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op.

Hun virkede så forsvarsløs at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se, at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.

Af ren medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på.

Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.

Eftersom hun var så snavset spurgte jeg hende om hun ikke ville have et bad.

Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og fyldt med huller, at jeg gav hende et par bukser som du ikke har haft på et par år fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse som du havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på fordi jeg har dårlig smag.

Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på, fordi du ikke kan li min søster.

Desuden fik hun det par støvler du købte for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på fordi en kollega har et par nøjagtigt magen til.”

Manden fortsætter fortællingen: “Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun sig om med tårer i øjnene og spurgte om jeg ikke havde andet min kone ikke brugte!”

Læs resten af dette indlæg »

En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj
fart, men da han kører blandt mange andre bilister med
samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere
indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- “Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler
der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?”
- “Har du nogensinde været på fisketur?”
- “Ja og hvad så?”
- “Har du nogensinde fanget hele stimen?”

Læs resten af dette indlæg »

Peter var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet
ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.

Et par måneder efter kom Peter’s mor på besøg en lørdag
aften i den lille lejlighed. Peter havde lavet en lækker
middag med både forret og dessert.

Mens de sad og spiste lagde Peter’s mor mærke til at de to
unge kiggede lidt efter hinanden.Da de havde spist satte de
sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:
- “Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men
der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores
soveværelse.”
- “Nej, selvfølgelig er der ikke det.”

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
- “Det er godt nok underligt, men efter din mor var her
forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke
fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt
synes du ikke?”
- “Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og
spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med
hjem.”

(Peter’s mail)
Kære Mor,
tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du
stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to
lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Peter.

(Moderens svar på Peter’s mail)
Kære Peter,
selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var
virkelig hyggeligt. Jo tak – jeg kom godt hjem. Det er ikke
fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sov i
sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor
Læs resten af dette indlæg »

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke
have på ca. 10 meters dybde.
Pludselig lagde han mærke til en anden mand på samme
dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som
helst andet dykkerudstyr på.

Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter
senere var fyren også på 20 meter.

Dykkeren tænkte, nu skal han jordes, så han gik yderligere 15 meter ned, men
få minutter efter var fyren der igen.

Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte
whiteboard frem og skrev:
“Hvordan dælen kan du klare denne dybde uden noget som
helst udstyr?”

Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde
skrevet og skrev: “JEG DRUKNER DIN NAR!”

Læs resten af dette indlæg »

Lille Per kommer hjem fra børnehaven og hans mor spørger
interesseret:
- “Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?”
- “Vi har smidt sten i vandet.”
- “Ok…var det hyggeligt?”
- “Ja, indtil han begyndte at græde.”

Læs resten af dette indlæg »

Sekretæren til chefen.
- Jeg har desværre en meget dårlig nyhed.
- Hvorfor kan du ikke bare for en gangs skyld fortælle mig
noget godt. Du kommer altid kun med negative ting.
- Ok, jeg har en god nyhed i stedet så.
- Hmmm….Og hvad er så det?
- Du er ikke steril!

Det er en ganske normal fredag, og på den lokale bæverding sidder tre piger (en brunette, en rødhåret og en ægte blondine).

Den rødhåret pige fortæller, at når hun kommer hjem i aften, så tager hun hatten af og kaster den op på knagerækken. Bliver den hængende der, bliver det en god weekend.

Straks siger brunetten, at når hun kommer hjem så, tager hun sit halstørklæde af og kaster det op på knagerækken. Bliver det hængende, bliver det en god weekend.

Blondinen siger med et frækt skjult smil, at når hun kommer hjem søndag aften, tager hun trusserne af og kaster dem op på væggen. Bliver de hængende har det været en god weekend.

Læs resten af dette indlæg »

Lille Per var ude at gå tur med sin far, og pludselig kommer de forbi
en stor og meget prangende villa, nærmest et helt palæ.
Så siger lille Per:

Nøøjjjj far, hvor er det hus altså flot – Hvad er der mon
derinde ???
Faderen som udmærket godt ved at det er byens bordel, skynder sig
At sige:

-øhhh…. ikke noget særligt lille Per … Det er sådan et sted hvor
man kan få en masse dejligt for næsten ingen penge !!
De skynder sig hjem, og dagen efter får Per sine lommepenge:
20 kr,- og nu bliver han nysgerrig. Han skynder sig ned i det store
hus, ringer på døren – og en af glædespigerne lukker op.
Per siger: Jeg vil gerne have en masse dejligt for 20,-.
Pigen ved ikke hvad hun skal stille op så hun spørger bordelmutter
til råds. Bordelmutter siger: En lille dreng? Smør ham 10
syltetøjsmadder for de 20,- og send ham så hjem igen…..
Som sagt så gjort…
Da lille Per kommer hjem igen, møder han sin far og han siger:

Du Far! Jeg har brugt alle mine lommepenge nede i det
store hus hvor man kunne få en masse dejligt for næsten ingen
penge…
Faren bliver voldsomt overrasket: HVAD HAR DU PER ???
øhhhhh… Hvordan gik det så dernede ?????
Lille Per: Tjooooo… De første 6 af dem tog jeg i et
snuptag, men de sidste 4 var jeg altså nødt til at nøjes med kun
at slikke.

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var
bugtaler og lavede tit sjov med folk.

Dyrlægen kom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem
hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:
- “Jeg er kæreste med hanen.”

Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne
ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der
svarede.
- “Jeg er da kæreste med tyren!”

Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham
og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede
den ind i øjnene og råbte: “Hvis du siger et ord, ryger du
direkte på slagteriet!”

Læs resten af dette indlæg »

En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo.
Han klatrede op for at se om kornet kommer rigtigt ind i silo’en. Men i det samme,
falder lemmen ned over hans knæ

Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke rigtig ro til at få lukket et øje, da der
hver time kommer en sygeplejerske ind og læser lægejournalen for enden af sengen, og hver gang løfter de dynen og kigger
ind mellem hans ben.

Da Lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger manden om han ikke gider at læse journalen højt for ham. For han kan
ikke forstå hvorfor at sygeplejerskerne hele tiden skulle løfte hans dyne.
“Det kan jeg da godt,” svarede lægen og begynder at læse op:
“Under sæd udtømning, faldt lem ned, og smadrede knæ”.